FM/AM

          上班下班所听的电台 ，好像并没有跟世界的资料接轨。重复着一样的广告，美容，脱发治疗，运动饮料 ，千篇一律 仿佛告诉着你 ，来吧，你会需要的 。 叫你留守着这电台 ，无非是想增加收听率 。主持人的温暖问候 ， 窗外的风景不变 ，一样的归家距离，却随着每天心情的变化，时而短，时而长 。 电台播放音乐的节奏 ， 广告与广告之间的距离，我觉的都要保持着一个完美的比例。 音乐听久了，电台广告这时好像高速公路的休息站，让你偶尔从旋律的公路靠左边休息。


        人的声音透过频率波传送，被我们听到的每一秒， 每一步都是时间与科学的结晶。我曾经想象如果我是二战时期的兵士，必须每天听着电台每天传来的消息，方知道家乡的情况，我也曾想象我是一个煮炒师傅，每天娱乐的来源就是电台的复古音乐，仿佛时间的一部分被旋律提炼了出来，或者可以这么说旋律的一部分被时间提炼。对于时间这件事，我非常地着迷同时间我也很讨厌有时间这个概念存在于这个世界。 它会影响着你的决定，你的脾气，但它却赋予每个东西生命，历史文物经过了时间的酝酿，而体现出一种你无法用现在的科技或技术替代的气息。我喜欢它那被困于当时时空的模样，与现今的时空结合的不协调。


有些人，有些事，有些东西，不如就放在博物馆吧。让拥有成了传说。

Bedtime Stories

I fell again , fell in the sea of questions, that leads me to nowhere. 

I have questions that stir quite a number of emotions , a lot of them I do not know how to begin, where to begin or why even I have when I have to . At there , I found myself trapped in the moment of time. 

I can clearly see myself as the sea reflects the true self of mine , that i din even know this is what I really am . I am hurt but not defeated , scared but not incapacitated .

The feeling may be transient, perhaps.

下雨。属于我的季节

“快点收衣啦 ~”　

有烘干机的人永远无法了解的急促。 天灰得跟平常一样。雨刷扫过了一下，车速无私地一直帮你刷新你看到的风景。路况就好像是雨天最好的朋友，永远都会用堵车来配合着它。 这都是我从一位不认识的同事说下雨了后的联想。

待在办公室里，冷气异常地冷。周围的键盘声就像雨声班滴答滴答地在搭着时间的列车，然后新的一批“滴答滴答”完美无缝地接墒。画面开始清晰，我却逼使自己忘记。我无法在雨天里怀念阳光，因为我等了这雨天太久了。又谁在这城市里和我一样呢?


安静十秒，闭上眼，深吸，深呼 。乌云开始飘散。


下雨后的城市，下雨后的中学，下雨后的情节 原来都不能重来了。像小孩要糖果的表情，我还记得，虽然很久远了。小时折的纸船不知现在何方，小学下雨后忘记拿的水壶是否已生了尘，装进了许多我无法参与的快乐与悲伤。 只因我等了这雨天太久了，早就忘了要拿雨伞的准备。


城市雨后 苏醒。

有些人，那些事，这些年

我不知道为什么会有这样的标题，我想大概是很久没在这写东西了吧，写一些我暂时离开这空间后发生的人，事，物。

我，依然是听着周杰伦的音乐。他的音符依旧是我心脏律动需要的。

婆婆，离开了大该一年半。 少了唠叨，少了与你争电视的伴。从前我想要的，渴望的，我得到了，但也失去了大概我这一生再也不能复制重生的感觉。 阳光透过她早上吃着面包的模样，很热的鸟巢牌咖啡，盼望着你早点回来的样子加上一点咳的停顿。这是我曾经的早上的景象，我匆忙地下楼梯，眼角瞄向那儿，理所当然地说声我出去了，拜。 如果把这画面是被闭路电视拍下来的话，那只是发生几秒的事情但她用了几小时的等待，望着我下楼，看我一眼，换了句拜拜。 有些事必须经过“太迟了”的酝酿，酿成一壶叫你珍惜的酒。

周杰伦的音乐 在耳机 唱着青春，我继续写下一段。

的确，我在缩小着我的朋友圈，我只是想把时间放在对的人身上。有些聚会真的没有营养，也没有快餐带给你的快乐感觉，就想傀儡般的笑与认同。这句话，我想把写在这，看看几年后的我会不会后悔我现在所说的话，也许那时的我已经没有什么朋友了，窒息般的孤独再看回我这一段话，会后悔还是庆幸我现在下的决定。

谈一谈，工作吧。

当你走在梦想的钢索，下面的观众是你贪婪的物质还有一群叫你低头的现实物 。 你拿着那平衡杆 ，一步步，惨了，钢索摇晃地很厉害，怎么办？要跌下去吗？然后从此不敢再爬上高处，在地面上欢呼然后安稳地当个观众。我像看着拿着平衡杆的人，害怕的不是跌下去的痛，而是那种你从此不敢有爬上高处的勇气。到底要不要爬上去呢？刚才跌下来的人好像不敢再尝试了，是不是在地面比较实际点。

排着队。

很难，说真的很难。很难再把你的灵魂的一部分奋不顾身地拿去交换。那是青春曾经给你的优惠，你拿着优惠卷换来一些你要或者是你以为你要的感情。优惠卷一票一票地撕掉，你换来的是将来会生尘却令人称羡的装饰品还是你每天都会用却生命很短暂的日常用品。我很希望将来的那个她，会做着她向往的东西，也不用每天地黏在一起，但却能让我心里觉得踏实感觉的她。为各自梦想而努力的人，不是很好吗？还是我太天真地以为真的会有那一种关系的存在。

于是发白日梦后的灵感

这都是我的发白日梦的原因。
会幻想这些不会呼吸，不会替自己说话的物体
写它们的感觉， 写它们的生活 。

写它们的时候，也回头看看我们的忽略 ， 我们的匆忙 而忘了这些东西依然静悄悄地 扮演者它们的角色，很踏实的为人类的生活贡献。


从小学的幼稚， 到了中学的粗心，好像都忘了这些东西。从未改变的沉默， 我喜欢。



《躲进零钱的精灵》

在钱包的半山腰
不同命运的零钱在缠绕
作为纸币的依靠
它始终不明白
看得起它的人如此地少


《有些风》

风筝受尽风的咆哮
也要天上展现那薄如竹片的骄傲
它说自由的距离有几米长
笑看人类自以为操控着的狂傲


《玩具枪的认真》

想当一次认真的认真
讨厌那五颜六色埋没了它的才华
羡慕了黑色的冷漠
就这样流失了 快乐的微笑


《校巴》

中二的课桌椅
书包的重量特安静
食堂的吵杂声
形成了校服编织的风景


《2.0 》

在碍于滑鼠与键盘的浪费
时间只好躲在被窝里
跟现实说抱歉


《早上》

时间不放心灰尘
贴附在房间的角落
于是阳光刺眼地介入
打乱了原本属于黑暗的节奏

《眼镜》

风景不知道谁进视
却无私地绽放
因为它知道阳光一定会支持


《雨》

窗外风景雨下得很轻
从未改变的表情
一如书本的安静
才懂爱情从来就经不起风平浪静


《距离》

真可惜甜蜜时刻没有底片
彼此陌生彼此撕裂
像镜头与风景的距离
无法控制的   很刚好的故意

隔壁老狗

很多很多年前，邻居搬来了，也学起人家养起了狗。
一只很想跟它搞好关系的狗，却碍于那恼人的篱笆，整整十年了，还是隔着篱笆看着它，它也看着我。


它总让我想起 - 自由。 这两个字。到底在动物的世界里，它渴望流浪还是被人领养的舒服。 有时黄昏，一群流浪狗跟着狗老大 溜达着，好像他们掌管着人类世界般的脚步，而我观察到一点点地奇怪的地方。 从来就是被领养的狗开始对着那整群的流浪狗队狂吠，原因在哪里？ 我真的很想知道，知道了又什么用，我还没想到。


看着我的邻居好像没有过一天，带着他们的狗走出家门。没有时间？想保护它？干吗它需要自由？ 这都是替他们预想好的理由，也没有力气想问他们。这个邻居狗，从以前一个很好吠的狗变成了对什么都产生不多兴趣的狗。也许它已觉得时日不多了，认命或许对它的生命有一个比较好的交代。

流浪狗吃得不饱，却拥有天一般大的天下，可以不负责任地狂吠它看不爽的人 ， 邻居狗吃的满足，拥有庭院一般大的世界，如果吠了主人的朋友，可能还会被处罚。 你呢？会选择哪一个？别太快做决定，可能狗对自由一点都不屑，三餐温饱就是王道，三餐温饱就是世界，三餐温饱就是自由。


隔壁老狗的时日不多了，与年少时的眼神真的显得格外地不同，对很多事情的不苟同渐渐把这不苟同变成了每一天的习惯。吃着重复的食物，躺着一样的地上，撒在同一个地方的尿，邻居一样的不屑，可能对它是安稳的不安。　


生命对它们来说　　会不会只是一种职业而已。　　　　　狗

爷爷约会

在望着早餐对面经过的巴士， 想起那一天我第一次乘搭巴士的经验。

然而带我乘搭的那个人早已离我而去。 对他种种的不熟悉，是身为孙子的我深感惭愧的，那恰似很靠近的缘分却伴随着我几年的光阴而已。 爷爷。 

尤记得我穿上了一套蛮好看的衣服，到了家附近的添油站里的商店 买了一支橙汁冰棒，爷爷陪我吃着。周围的人的好奇，但对我只是冰棒和有趣的一天而已。 炎热的下午，那布满老人斑的右手和仿佛已成为他另一只手的拐杖，然后缓缓地牵着我走向锈迹斑斑的巴士站。漫长的等待，但一刻我都没闲着，很好奇地望望四周围，爷爷好像很多话很想说，但可能太小了吧，所以也附和地配合着我的好奇，可以解释的他都解释了。 那没有很多便利商店和汽车的年代， 能让你好奇的东西却格外地多，哪怕是一副你没见过的表情，你都会很感兴趣的。 爷爷也若无其事地吃着橙子冰棒，很对比的画面，一个普遍被世人认为很小孩子的甜品，却伴随着一副经历过岁月洗涤的容颜。我不知道当时他的健康状态并不是很好，但看着他那满足的模样，如果奶奶在旁也不舍得骂他的。 

好久，迷你巴士到了，白色的主体色然后蓝与黄的条纹衬托着，很槟城的感觉。　上了车，对下午来说很不厚道的冷气，爷爷很扎实地握着我 很机警地上了巴士当时的司机虽然不会骂人但他的眼神就是对我们乘客的一种谩骂了。买票的阿姨走向我们的位置问了我们的目的地然后撕了 两张加起来不到两块钱的票给我们。那一种很踏实的感觉，很生活的感觉好像消失了好久 偶尔地想起 就好像从抽屉翻出了泛黄的照片却找不到适合的感受来配合你当时在照片的感觉但却感到格外地亲切 仿佛海豚在海里游那么地悠闲。 一路的风景 ， 多数是不黄不绿的老树，很郁闷的沟渠，很安静的吵闹。与爷爷没对上什么话，只顾自己的风景，爷爷也望着前方好像很不放心司机的驾驶技术，却又要装作很没事的模样，那表情好长辈 ，那表情好像独特到只属爷爷专有。


目的地大概是光大那儿，好像是要去那儿的麦当劳与我共午餐，一场属于爷爷与我的约会。巴士到了。这一顿午餐 停留了， 停止着 ， 我从第三方的角度从麦当劳的橱窗看着我们之间的互动，我才发现他真的离去了，那一种的失去 好像每一道与他共进的菜肴都少了他的微笑，所有的记忆都因为他的离去而变得那一点点的不一样了。 十五年了，你还好吗？　

家门

那铺排动作的温暖 是让你回到家后 ， 你会知道全世界唯有一间家的摆设是独一无二的。 也许称不上是什么室内设计 也许称不上是什么富丽堂皇，但这个卑微的角落住着对你无微不至，无私付出的人物- 妈。 每个家的家门 ，都有着自己的故事，出嫁， 离别，迎接新的生命， 送出长辈 的家门。 

进入家门， 不同的年龄进入这个地方有不一样的感受。前半生，你是一个接受，还未学会付出的角色 。你可以顽皮，你可以任性，你的最大的处罚 是藤鞭的享宴而已。 任何的角落在这个年龄 你都不会感兴趣 而你觉得总是发出一种理所当然讨厌的味道。 乱丢的书包永远明天都会回到熟悉的沙发上，你丢弃的玩具好像都长了脚似可以飞回那玩具篮，哈，至少三岁前我是这样想的。 而对明天的恐惧， 那未完成的功课，还未练习的听写，怎么写都写不完的笔顺

到了青少年。那与世界为敌的使命好像莫名找上了你。 进入家门，你听到的是父母的唠叨，青春偶像的歌声， 这时候的你会把家里的某一个角落建立成自己的国度，就连你那得天独厚的母爱，你都不让她进入。 泪水与笑声交响， 伴随着青春的旋律，慢慢地你体会到的是第一次的酸，第一次的离别，而只是你认为你的爱，你的第一次付出竟换来那很踏实的离别，不像偶像剧般的喧闹，只是很安静的一封信息，很安静地说再见。 那一天，你到了家门，你发现原来墙壁换了颜色， 客厅那颗盘栽长高了许多，客厅外的风景好像世界南极与北极的调换般的陌生， 你坐在沙发上，依然还是那温暖的语气加上那唠叨。 然而这家门伴你不久，你有远去求学， 那几个月才见一次的家门 ，格外地珍惜，格外地感动。那时候才发现不是每个人的家门传来的声音都是这样的， 可能有家暴的，为三餐温饱而吵得很厉害，那剪不断理还乱的家庭纠纷，这世界有太多不幸的家门， 那得来不易的幸福的家门，我真的感激。 

到了这年龄， 我们都洗尽那顽皮的外壳，蜕变打开家门，又是另一个角色了。 你要在社会上立足，你要背起这个家门的使命，负起那责任 延续 那幸福的声音 ， 就算有多困难， 要永远记得你从何而来的家门，一个让你的压力可以喘息的地方， 你在家门卸下的不只是那脏兮兮的鞋子，而是那在外拼搏的身躯。明天再出发的码头。 

Autonomous

《天气预报告诉我》

撑着伞 或许只是上班族 在冷气里最奢侈的想法
体会不到 天气如何变化
只体会 到那牵着你走的 进步
那能淋不到雨的遗憾　就连你避雨的权力都不给


《那本小说躺了好久》

静静地躺在书架上  任咖啡与身边的故事不断地流走
仍坚持着自己的书名
望不穿 的悲伤 早不了 的晚  早已为那主角写下了 那未来的回不去
于是 不再提起 故事 如何结束 也如何开始
只好    任人误会书名 也不会有人再愿意提起


《开灯后五秒的幻想》

五秒　的时空隧道
这不确定　的舒服　
很好奇　开灯前　黑暗的房间　在繁荣着什么
于是让我在床上　建筑我的疲累街道　那连接梦的城市
希望跟上　他们那少了什么的进步　


《耳机是二十一世纪 最厉害的武器　》

带着它  可以逃离现实
闭上 了那关怀身边人的表情
但  音乐 不是让你逃避  也不是那无情的武器
听听  看看  那就是最好的旋律

那河流

小学放学后的那河流　中学等待着她旁边的那河流，中六纯真年代的那河流，大学要为自己翘课负责的那河流。　那轻巧的声音在提醒着青春，在表现着青春，装载着一些回忆，也流放了一些些回忆。 坐在公园旁，看着生锈的秋千链为何与蔚蓝的晴天那么地生动地配合这草丛旁不起眼的小河流，它的过去到底是如何，它的未来又何从，它经历过怎样的风景，又流过多少陌生的名字，会不会有人像我这样也开始这样注意起它来。

河水细细而流，惋惜着那因该流却没流过的渠道。两方的相遇，偶尔能流成一条河，但距离的长短呢，谁也说不定。能造成两条河渠分离的原因太多了，也许其中找到了能让它比较顺利流过的河道 ；也许也厌倦了曾经的风景 。不知道。还是说自己的河流吧， 从孕育的水，凭着那与生俱来的生存本能，慢慢地把生活中的经验，体会，教训集结着河水流出属于自己的河路，难免会碰到弯曲的，惊险的 但都必须靠着之前累积的经验还有那想起来蛮幼稚的勇气来克服那前方的阻碍物。

地位，力量，权力的差距 就好像 河流难免在高处久了，偶尔会遇上那突然变换的环境，迎向低潮， 如果能像瀑布般的咆哮告诉欺压着你的大自然   我并不畏惧 因为我知道 这并不会影响我的去路而河水经过高低不一样的河拔，反而多了一份对生活的一种傲气，河水中多了战胜新环境的愉悦。迎向与面对你人生里的第一个瀑布 ，也许过程中你受伤了，哭了 但请记住大自然的不公平其实都很公平，每个人都有自己的瀑布要面对，只是时间的问题。


说到失去， 你的河水越庞大的时候，你的顾虑会随着而增加。我的也不例外，但我觉得顾虑会使顾虑更多。但我的河流还未有资格说这个问题，但我总感觉这应该是这样的。 很多人的指指点点也许在为你的河流而喧哗 ，声音的污染 ，污染了你原本的动力 。要记住，别让那声音的污染造成你生活里的涟漪，我这样告诉着自己。

好了不说了，让它轻轻地经过我 ，害怕我的出现污染到它了。

关于生活

才知道这城市很多人在忙碌 ， 很多人都在为那五斗米或一整桶米而折腰。生活， 这两个字的领悟从小学到中学，开始慢慢地体会到生活一点都不简单。到了大学里，才发现原来大学的墙阻挡的不只是那未注册的车辆，而是让大学生们都忘了生活的烦恼，我没说全部都是， 但大多数是的。 你的烦恼只是对自己学业负责，自己的感情负责 对父母的期待负责。


那熙攘来往的街头，每个人都在找寻自己在社会上的位置，很可惜很多人在坐着别人的位置，也有很多人羡慕着别人的位置，更多人放弃了位置这件事。 可能吧，社会的压力真的可以让一个人 安分守己地过自己的一生。 我在吉隆坡的街上逛着，我发现原来安分守己的眼神是最绝望的眼神因为它看似开心 看似以满足他们所得到的但有好像从此灵魂少了什么东西的， 他们并没有错 因为原来要安稳与让你的家人都开心的基本法则就是要你安分守己。就好像游戏里，有人在简单区玩得很安稳，有人却害怕了困难区的艰难与失落 。


我真的好害怕那安分守会找上我，的确它在旁边埋伏着 ， 准备吞噬着我。 也许是自己脑海里梦想那一块没有那么强的力量来抵抗那腐蚀性强的现实。文字，艺术赚不了钱 ，这是普遍父母一直叮咛着自己的孩子别踏进那文字与艺术的圈套，他们已拟定了未来方针，让他们的孩子好好地踏上电梯就可以抵达成功的楼层了。 父母并没有错，保护自己的子女避免踏上失败的道路是无私的 但往往这已成了孩子向社会低头的第一步。慢慢地找寻着，但也有可能慢慢地，我们也迷失在这多数人服务着那怀有大理想少数人的社会。 千万别觉得不公平， 他们敢面对的就足以可以有资格成为成功人士了。

安分守己 是困难区里的大魔王。 能让梦想支配着你的生活是一种像轻尝着啤酒般舒服幸福的感觉。


说起梦想，它要为自己的梦想负责，这点我还没达到的。 曾经在实习时，那保险训练员把梦想都分成了豪华桥车，理想的洋楼，美丽的妻子，高得要命的薪水。的确，如果你只是读了梦想这本小说的完结篇可能就有以上这些的理念。 但开头， 整个梦想的精神是他们所忽略的。很多的梦想家在这世界，但能为自己梦想努力着的又有几个。 的确我看见朋友里有一个是我满佩服的，很多人都在说他很想红，所以拍了很多影片来炫耀与捧红自己。对， 他想红，但他的确在为着自己的梦想在努力着，这点，至少是值得肯定的。 而且他也至少也修着他想要向往的行业的科系。加油。

毕竟，由一个二十来岁的人来述说生活，好像未免对生活下了太多一厢情愿的注解， 但抒发我对生活的感觉，用文字来代替一切，原来可以为我带来前所未有的平静。 而这平静可以自成一个世界。

要下雨了

突然好想有写一点东西的感觉。 趁这感觉还有 所以继续写。 

几个月来，都是如期地生 如期地活。 这城市成就了一些人，也毁灭了一些人。

望着窗外，听着同龄的嘈杂声，原来这就是回来。 还是一样的大门，却换了不一样的要求，还是一样的空气，却多了一份未踏进社会的畏惧，还是一样的任性，却少了一点点的固执。 我不明白褐色斑点的猫为何只选择在夕阳叫，我不想无理取闹地问它 却多了那一点疑问伴随着那青春的音乐。 

回来了。 再重来。 好久好久没写东西，那强说愁的感觉没了。也许发现有些伤心经不起大风大浪，也许细水长流慢慢地流过这一切。 喜欢这里的宁静 却讨厌这里的宁静 ， 喜欢这里的陪伴 却讨厌这里的陪伴。喜欢一群毫无目的地喜欢 却讨厌这一群毫无目的地喜欢。 

我在想，再也没有比青春更青春的东西了。 虚度过，珍惜过，忘记过， 记得过 。 而这就是我脑里正在想的东西，也许可能毫无逻辑，也许可能毫无内容，但它的确记录了我曾经。 

要下雨了。

最自己

就等这儿生了尘
就等这儿生了灰
才会好好地面对最自己

白云其实最白的时候在黑夜
黑夜其实最黑的时候在破晓

或许等待是一种无止境的毒瘾
或许就这样才会让我好过些
对不对，其实都不对

怀恋最好的方法就是忘掉然后噢而地想起
这种不刻意的美丽　有独特的魅力

收起笑容　小丑什么都不是
收起回忆　我什么都不是　
收起怜悯　你什么都不是　

繁杂的形容　是我最佳的描述　
风景倒退　风景前景　然后风景模糊　然后风景清晰　然后风景属于自己

骑士

骑着回忆 奔向未知数 是速度还是阻碍
可能 繁星属于黑暗 我属于失败
这也不是什么感慨 而是 情绪狠狠地涌来
是谁偷走了属于角落的灯光 是谁偷走了黑夜里的繁星
别让泪滴也觉得自己懦弱 却还是依赖它给予的抚慰
别怪你的回忆走得太快的人 其实是自己跟不上变化太快的场景
再见是唯一的话语。再见是一种对自己负责的坚强。再见是你。

冰淇淋干杯

冰淇淋甜筒 装载着 那已结成霜的记忆。
到底人类发明冰淇淋的目的是 什么？是要这世界上多一个可以治疗伤心的甜品吗？
我不知道。

从小，就对冰淇淋抱着一种可有可无的态度。 但就是每当绝望伤心时 都会与它相遇。舔上它的同时，把自己沉淀， 把思绪从球体的一边舔到另一边，整理自己的情绪 再仰望烈日的天空 发现原来自己面对的问题不大。

巧克力口味的冰淇淋 会让我想起 尴尬，紧张，刺激的体验，每一个口味都会有几个故事附属着， 所以啊，我的巧克力冰淇淋与一般的不一样， 有着不一样的甜， 不一样的苦，不一样的可可味。

提到冰淇淋，就一定要提到卖冰淇淋的那个人。他通常都是沉默不语的老伯，皮肤黝黑，穿着薄薄的白衫，带着一个草帽，脖子系着那伴随他走过的大街小巷 的巾布，抹掉为生活滴下的结晶品。带着一身灼热的身躯  却让每个人可以得到暂时的凉透。那真是再伟大不过的工作。或许是用力过度，还是炎热的天气让他不想多说什么 但还是保持着一贯 浅淡的笑容，然后脚往下踩， 把幸福推向需要被冰淇淋安慰的人们。


他们可能是闹着情绪的情侣 ，他可能是想安慰哭泣已久的父亲， 他可能也是想藉着冰淇淋的浓甜忘记过往的一切 ， 各个有故事的人  都寻找着那突然出现的冰淇淋老伯。可能吃完后，他们依偎着对方，那小孩笑了，他也忘记他因该忘记的 ，这一神奇的冰淇淋 抚慰了城市里 那少了什么的心理 ，这城市  需要一个冰淇淋 ， 一个让人们都可以品尝着幸福的口味。


然而，我的冰淇淋快要溶化了。是不是快要消失了？ 我的冰淇淋老伯呢？ 怎么还未出现？






那角落 摇曳 着 铃 的  是在卖着冰淇淋    还是他已放弃了？

失去的电台

在电台听到自己喜欢听的歌曲与刻意地播放自己喜欢的歌曲 是完全不同的意境。其实我还是喜欢在电台里听到的，它就是让你感觉你有多么多么地幸运，你有可能在忙着你的作业，你也有可能忙着与你的朋友聊天，但熟悉的节拍，旧而熟悉的旋律 就像突然出现的休息站，精神休息站  慢慢地把你从忙碌的时空 抽出让你的神经 得到舒缓。


在电台听到的最特别之处， 你会把音量逐渐地调高，很有层次般 慢慢进入了属于那歌曲的时空， 你有可能错过了 那开场的几段，也许错过了第一段的副歌，又有可能你那么不幸运地听到那最后的几段。 但不就是那丁点的错过，才显得那喜欢的旋律得来不易, 能让你遇上这首歌 是多么不可思议的事。 




科技的发达 让人类 少了多少次的错过 而忘了珍惜很多很多的东西是真的得来不易的。
你可以听你喜欢听的歌  一百遍 但你就是少了那一遍的感动。




还记得小时候 守着电台 的那份等待与期待 ， 却随着 随身听 的出现  而把那份期待  忘了。 

长板凳 上的影子

冷冷的长板凳
住过几段被爱，爱过，离爱的故事
它静待 这一切 的一切 慢慢地积热 然后 缓缓地 退烧
它曾经 感动过  它曾经惋惜过 也曾经放弃过
但它的回忆 只保留到 下一段故事来之前 的温度


天真的长板凳
呆呆地望尽所有属于它的景色
偷偷地把下一段故事来之前  把前一段记载在裂缝里
越多回忆的板凳  越多刻苦铭心的故事藏在裂缝
而它最害怕的 就是 回忆的故事 不断地 重演


成熟的长板凳
它总算 把所有的经历 填满了它的裂缝
但 没有回忆的经历  让它有一种说不出的空虚
它要靠 人们的赞美 度过它的每一天
此刻的它 不再 记载了 只要好好地享受每段故事带来的感动就好了
每一天的每一天  就像 幻灯片
自认的成熟  到慢慢地熬成 的成熟  总算让它有了一份存在的使命


年迈的长板凳
已辨不清 晚风秋凉
只能透过年轻时  那还未完整的经历 慢慢地编写那细碎的苦涩与心伤
就让那属于它的繁华 细细地 随着岁月 地流淌
也只能轻叹  故事里的回忆 总会  败给  那傲慢的时光


又有谁的背影  在耐心地用一生  等待
又有谁  用那流年似水的 岁月  画一幅名叫 守望
那故事里的故事  藏着 一段又一段的辗转
他用伞撑起  那无力地双脚 轻拍 那沉默的长板凳
那时候的长板凳  铁定了心  愿意替他  继续地等待  那未完成的等待。

真的长大了吗？

不断地用这个不像是设问的问题　来回答

“我真的长大了吗？　谁让我成长了？ 真的吗？真的吗？ ”

往往长大静悄悄地走过 ，不让你发现 ， 

然而你发现它是， 它早已离你远去。 

情绪忌心 不断地被翻炒，不断地被挑战 

但我已忘了 情绪是可以拿来闹这一回事。

笑吧，浅笑的威力 你别忽视它，它可以让一个人暂时抽离自己所应该有的反应，然后用另外一中情绪替代。 

当你习惯了，麻痹了，看开了 你会发现 长大只是大人给我们成熟后的勋章，你可以以它为荣，但别太过于执着地追求它，因为路途上你会被各个困难绊倒 却无助地只能一个人再爬起来，一个人却要摊担着超越一人的包袱。 

长大这词 真是太重了 ，

好像放掉 重拾幼时的时光 ，

真的 ，长大 勋章   我不配 也真的不想去配它。 

 

屋檐下。八点半

屋檐下 衣服一件接一件被安排的拥挤
就像 害怕着大雨  却说不出口的委屈
伴随着 水分  把各自的故事
慢慢地 轻扶着阳光的列车 进入人生的下一站

他们的生命 渐渐地跌入洗衣机的漩涡
不知  还有多少次的机会 可以与朋友拥挤地相聚
看不起 那昂贵的衣服 被小心地保护
也洗不掉  被洗涤过滤后 的骄傲

他们怀恋风 环绕他们的每一寸 却不为溺爱 而留下不该的痕迹
被拉长的绒线  是向大自然 的一种抗议
燃烧着自己的生命  却只为那与生俱来  的尊严 进行着一场又一场的战斗。

微醺夜

醉人  醉意  醉人心
心疼  心挂  倾我意。

晓风残月 ，
几十毫升的液体 静悄悄地
划开彼此的凝噎。

刻意避开的眼神，
却总是为我喝下的酒点缀。

悔意慢慢地倾入我空白的记忆，
而我也 忘了  忘了 如何结束我这篇文章。

写于 ......  我忘了。